— Да, а здесь получается, что все идет на разрушение себя и разрушение отношений вокруг себя. Потому что у этого человека нет необходимых мужских черт и сил, которые помогли бы ему разумно пережить всю эту ситуацию. Он мучается и страдает от того, что видит, что не состоялся как мужчина, что потерял мужскую линию поведения, когда у него испортились, а потом и прекратились отношения с женой, что он не может туда вернуться, ему не хватает сил это сделать.

По итогам последнего занятия с ней мы пришли к тому, что формирование мужской линии поведения и свойств личности представляет собой длительный процесс, и исправить все сразу не получится. Внутреннее здание личности формируется постепенно, по капельке. Поэтому она не может рассчитывать на то, чтобы полностью изменить своего сына, но должна работать над этим, поступая так, как поступают мудрые мамы со своими еще маленькими детьми.

Чтобы ей помочь ей практически, мы обсудили, какие моменты родители обычно упускают из виду на различных фазах развития ребенка. Мы не всегда можем это четко осознавать, но мы должны с раннего детства считаться с тем, что наш ребенок чувствует, что он хочет, считаться с его желаниями и возможностями. И постараться, наблюдая за его поведением, давать ребенку возможность и право самостоятельно совершать поступки. Мамы так устроены, что в отличие от пап, мы более торопливы и нетерпеливы. Один психолог сказал, что женщину от мужчины отличает то, что она живет на опережение, хочет опередить текущее время. У нее всегда очень много дел и хлопот и она хочет, чтобы все было сделано хорошо и вовремя, и поэтому торопится и тревожится. И иногда это очень сильно влияет на все стороны жизни женщины и ее семьи.

Она начинает тревожиться, если что-то идет не так, и эта тревога порождает перфекционизм: нужно все сделать только хорошо, а если кому-то из членов семьи что-то не удается, то я все сделаю сама. То есть, ее дочка хочет сделать лепешку для вареников, а мама говорит: «Нет-нет, оставь, иди поиграй, я все сделаю сама!» Дочка хочет вымыть посуду, лезет на стул, а мама говорит: «Нет-нет, ты упадешь, я все сделаю сама!» И все сама и делает. А творческий импульс ребенка, который хочет освоить то, что делает мама, быть ее подражателем, угасает. Ребенок блокирует эту потребность, а потом получает выгоду от возможности уклониться от тех или иных обязанностей.

Когда мама спохватывается, видит, что весь объем семейной работы прочно закрепился за ней одной, она начинает крайне удивляться тому, что ее не понимают, что ее не берегут, не любят, все ленивые, не такие, какими ей бы хотелось их видеть. А все прочие члены семьи уже, действительно, ничего не хотят делать: «Ты все делаешь сама? Давай и дальше сама!»

Мы как раз с этой женщиной коснулись этих тем. Я рассказала ей, как попала на занятие к коллеге-психологу, где были разные мамы, у которых было по нескольку детей или по одному ребенку. И там я наблюдала такую картину. Психолог дала этим мамам тест: «Представьте, что вы сидите в комнате, а ваш ребенок (4-5 лет) в другой комнате и он хочет к вам подойти, дверь приоткрыта, но ребенок затрудняется ее открыть, потому что у него в руках большой мяч. Как вы поступите?»

Каждая мама отвечала на этот вопрос. Его же я задала и той маме взрослого сына, о которой мы говорим сейчас. Она ответила так: «Первая мысль у меня была — нужно быстренько подбежать, открыть дверь и помочь. Вторая — нужно просто сказать: что ты стоишь? Давай, иди сюда, не бойся!» А я ей говорю: «Те женщины, которые работали с моей коллегой, отвечали в основном так же, как и вы, но среди них были исключения — многодетные мамы, которые дали такой ответ: «Я каким-нибудь шумом дам ребенку понять, что я внутри, в комнате, а потом подожду, пока он сам не откроет дверь и не войдет».

И это, на мой взгляд, очень правильно, потому что открыть дверь для пятилетнего ребенка — не такая уж сложная задача. Он же мяч, не гирю держит, которая вот-вот на ногу упадет.

Мать, видя ребенка, демонстрирует ему свое внимание и поддержку, но не навязывает их. Если ребенок на таком элементарном уровне лишается выбора, как ему поступить, он будет дегенератом. Это ровно то, что сейчас происходит с нами. Те молодые люди, который растут с такими родителями, будучи 33-36 лет от роду, остаются на уровне пятилетнего ребенка. Я рассказала об этом героине своего рассказа.

Она говорит: «Да, я все поняла. Когда он в следующий раз придет ко мне с разговорами, я скажу: «А как ты думаешь сам? Что тебе кажется правильным в этой ситуации?». Я спрашиваю: «Как вы думаете, у вас получится все время придерживаться правильной лини поведения или нет»? Она говорит: «Я постараюсь».

Если бы все родители всегда следовали такой линии, всегда давали бы свободу выбора ребенку, не препятствовали, когда он хочет участовать в делах, которые свойственны только мальчику или только девочке, то в нашем обществе жили бы другие люди. Стремление детей к самостоятельным делам и поступкам нужно поддерживать, несмотря на то, что они могут ошибаться, делать что-то неправильно, не добиваться успеха.

Пусть девочка разобьет 33 тарелки, но сама вымоет посуду, а мальчик пусть разобьет пальцы, но сам забьет гвоздь. Самое главное, чтобы это все делалось последовательно и чтобы начатое ребенком дело было им же завершено. Важно завершать дела. И тогда мальчик не будет похож на девочку к своим 17-ти годам, а девочка не будет похожа на мальчика. Потому что мы все родом из детства и черты, полученные нами в первые годы жизни, потом укореняются и закрепляются.

— Да. Я ее спрашиваю: «А что вы ему говорите, как вы себя ведете?» Она говорит: «Иногда я срываюсь и истерю, но не часто, обычно я сажусь и начинаю с ним говорить: «Надо так, можно эдак…» Говорю: «То есть, вы даете ему советы?» Она отвечает: «Получается, что да».

Он мужчина, он должен сам принимать решения, а у него нет для этого необходимого ресурса. Вот он и прибегает к мамочке и просит совета у нее. Потом, получив совет, он будет ему же сопротивляться, потому что в этом возрасте он сам должен много чего делать и подсознательно он протестует. Как бы правильно ты ни говорила, он всегда протестует. Протестует, потому что он — мужчина, потому что спрашивать дельные советы — это уровень отношений друзей. Но у этой женщины и ее сына эта фаза отношений не выстроена, их отношения находятся в доподростковой фазе. И так получается, что мужественность этого взрослого человека выражается только в том, чтобы сделать потом, после ночных разговоров, все наперекор маме. Единственное проявление мужской черты — ты сказала так, а я поступил противоположно, значит я — сильный. Сила проявляется в отвержении.

— Бывает, бегство женщины из дома происходит от скуки, потому, что если в доме много детей, если женщина любит их, то ей не нужны никакие салоны красоты или кафе как способ реализации. Давайте рассмотрим приведенную вами в пример житейскую ситуацию, где он — богатый муж.

Такой мужчина постоянно отсутствует дома, он постоянно находится в отъезде по своим делам, как правило, он много работает. Ей не хватает внимания, общения. Они, может быть, ездят вместе отдыхать, но ничего более существенного в ее жизни с ним не происходит. Между ними нет внутренней близости. Если бы это было, и если бы у них были дети, то вряд ли бы ей хотелось куда-то стремиться. Понятно, что у женщины внутри мощные жизненные ресурсы, она не может неделями скучать дома без всякого дела.

Но бывает, что за этим кроется что-то еще, какая-то внутренняя проблема. Современная жизнь не только меняет, но и ломает женщин и мужчин. В ней нивелируются грани между мужчиной и женщиной, в свойствах женской и мужской личности. Мужчины становятся феменинными, а женщины маскулинными.

Мужчинам, мальчикам, с детства прививаются черты несамостоятельности, они не имеют навыка принимать решения. Они не знают, что они хотят в жизни. Они могут быть успешными в плане бизнеса, в профессиональной реализации, а в личностном плане, когда общаются с женщинами, они выглядят неуверенными, неумелыми, беззащитными, беспомощными. В неполной семье и мальчика и девочку формирует только мать, а ей одной не под силу воспитать полноценную личность.

У меня вчера на консультации была женщина, у нее один взрослый сын, ему уже 36 лет, он разведен. Одно время он был «на гребне», социально успешен, у него был свой бизнес, но потом с ним что-то произошло. Мать рассказывала, что наблюдала, как сын общался со своей женой: она все время унижала его, он был опущен ею по отношению к себе до состояния ниже плинтуса. И он даже некоторое время спал не на семейной кровати, а рядом с ней, на полу. Мать спрашивала его об этом, на что получила ответ: «Мне так удобно». И вот он лишился бизнеса, заболел. У него пошли психические срывы. Жена от него отстранилась, потом ушла.

Его мать, анализируя произошедшее, сейчас говорит: «Когда он ее полюбил, и они были счастливы, он был на волне, жена придавала ему уверенности в своих силах. Потом, видимо, ее поведение стало меняться в худшую сторону, она стала постоянно говорить: «Да что ты можешь?», «У тебя никогда ничего не получается!». И потихоньку она навязывала ему чувство неуверенности, беспомощности, у него опустились руки. До сих пор он любит бывшую жену, хотя прошло уже несколько лет. Он считает, что раз они венчаны, то это навсегда, по крайней мере, для него. Вот такая драма.

Постепенно мы подводили наш диалог к тому, что мать тоже оказывала на сына сильное негативное влияние. И потом она сказала: «Да, я поняла, что он нашел такую же женщину, как и я сама, и создал семью по типу наших с ним взаимоотношений». Она тоже была давно разведена, одна воспитывала своего сына, к тому же была педагогом, что еще больше убеждало ее в необходимости жесткого и властного отношения к нему.

И теперь, осознав многие вещи, она бьется над вопросом: что же делать, как выйти из этого положения? Уже понятно, что она причинила немалый ущерб своему ребенку. И мы потихоньку стали обсуждать то, что ему не были привиты навыки самостоятельного поведения, присущие мальчику, черты мужского типа поведения.

Это типичные проблемы созависимых отношений. Там, где мать разведена с отцом, и у нее не сложились отношения ни с кем из других мужчин, с детьми выстраиваются неизбежно симбиотические отношения. Для таких семей типично, когда мать живет с дочерью или сыном, ему или ей уже 30-35 лет, а они еще не разъединились, хотя это должно было произойти уже в 20 лет. Мать рассказывает: «Я опять стала раздражаться, опять сорвалась на него… У него есть привычка: он допоздна чем-то занимается, а потом, в два часа ночи, приходит ко мне с разными философскими разговорами. Недавно я так устала, была больна, что, когда он разбудил меня, не смогла сдержаться, отругала его».

Я спрашиваю: «Ночью, в два часа?! А что он должен был бы делать, если бы у него была семья? Он должен был бы в это время спать со своей женой. А вместо этого он приходит и заводит «философские» разговоры с мамой. А вы кричите и, в общем, в данный момент с вашей стороны в отношении него происходит насилие. Вы для него тогда — не мать, а жена, в этом смысле здесь идет некая компенсация, перенос модели отношения с одного человека на другого. Но вы же мама! Папы и мамы показывают детям линию поведения, как надо себя вести. Дети это усваивают, и переносят потом в свою личную жизнь. Что он, кстати, хочет с вами обсудить в два часа ночи?» Она поясняет: «Он обычно говорит: мама, у меня ничего не получается, как мне быть, что мне делать?»

То есть он просит совет, как ему поступать в определенной ситуации. Это — явная несамостоятельность. Словно маленький мальчик, в два часа ночи, он идет к ней, как бы думая: «Мне плохо и страшно, поэтому я так хочу к мамочке, под бочок, как младенец!» У него в жизни был когда-то подъем, когда в ней появилась молодая женщина. Эта женщина повела себя как мама, и тем самым придала ему силы. Теперь ее нет, и он снова и снова обращается к матери не столько за советом, сколько с подсознательным желанием научиться правильно реагировать на вызовы жизни, правильно поступать, научиться правильно жить.

— Это не обязательно психическое расстройство, это издержки в первую очередь воспитания, которые потом дают подобные всходы на личностной почве.

Нормальное половое поведение и половая ориентация четко предопределены на всю жизнь человека с момента его рождения. Так было всегда. Если мы возьмем книгу книг — Библию, то там о нормальной половой ориентации и различении полов все самое существенное написано уже на первых страницах. О том, кто из представителей двух полов появился первым, а кто вторым. И как произошло разделение по половому признаку. Так было угодно Богу. Таким Он создал мир. И «это хорошо», как сказал Бог.

На протяжении многих веков родители принимают факт существования полов и различий между ними как данность. В связи с этим выбирается и линия воспитания. В традиционном обществе различия в воспитании детей разных полов были выражены очень четко. Девочки помогали матери по дому, нянчились с младшими детьми, мальчики помогали отцу в его ремесле, в его деле. В силу данных различий в воспитании со временем формируются личностные характеристики, особенности, специфические для каждого пола. Мальчикам свойственно мыслить масштабно, они это воспринимают от отца, который всегда был нацелен на освоение социального пространства. Мужчина нацелен на то, чтобы прорваться за пределы семейного круга, освоить это внешнее пространство и выстраивать контакты, связи с внешними силами. И он добывает вовне что-то для своей семьи, он защищает семью от внешних опасностей. Задача женщины — сохранить семью изнутри. Ее функция направлена на сохранение домашнего очага, домашней атмосферы, тепла.

Мы говорим о нормальной семье, где каждый человек находится на своем месте, в зависимости от своего пола и возраста. Понятно, что это часто многодетная семья, и тогда женщина постоянно находится дома в окружении своих детей. Ее специфическая особенность, ее талант в том, что она знает, как это сделать: обеспечить всех теплом, спокойствием, чтобы всем было хорошо, и чтобы другие члены семьи охотно шли в свой дом. Потому что если в семье станет плохо, мужчины будут уходить из него с большей охотой, чем в него возвращаться.

А сейчас видите, как все устроено? И он, и она ежедневно уходят из дома. Тепло в нем сохранять некому. Естественно, на уровне подсознания это работает против семьи, в ней все время идет конфликт. Супруги хотят соединиться, но получается нелепица. Они хотят любить друг друга и своих детей, но, из-за разрушения традиционной семьи, не умеют этого или не встречают взаимности.

— В наше время, в условиях тотальной безотцовщины, на фоне пропаганды феминизма и гомосексуализма многие молодые люди слабо и неверно понимают, в чем различия между мужчиной и женщиной. Чем отличаются роли мужчины и женщины в обществе в целом и в семье в частности. Между тем, это непонимание рождает большие проблемы. Существуют ли, на ваш взгляд, типично мужские и типично женские черты личности и чем это обусловлено?

— Пол человека и соответственно его принадлежность к мужскому или женскому началу предопределены биологически. И с этим трудно спорить. Хотя сейчас стало модным менять пол, результаты этой перемены лично мне кажутся крайне сомнительными, независимо от того, идет речь о произвольном выборе другого пола без операций или речь идет о серьезной физиологической трансформации своего организма и своей внешности.

Я не так давно на улице встретила пару, иду за ней и думаю: что меня так смущает? Вскоре поняла, что я в первый раз на улице увидела геев. Живых. Меня поразило их манерное поведение, несвойственное мужчине, некая искусственность в каждом шаге, жесте и слове, нечто странное и исковерканное, вызывающее отчуждение. Все вместе это выглядело нелепо и очень диссонировало с нормой. Бывают люди некрасивые, бывает, рождаются с дефектами, но они никогда не производили на меня подобного отталкивающего впечатления. Хотя бы потому, что и среди физически некрасивых людей на самом деле немало людей очень красивых. Потому что если человек красив внутренне, то, говоря с тобой, он увлекает тебя внутренне в свое духовное и эмоциональное поле и ты не замечаешь, что представляет из себя его физическая оболочка, ты не замечаешь ее дефектов или недостатков. Здесь, в случае с этой парой, все было наоборот: их физические, внешние проявления были даже во время этой прогулки кричащими. Все в них кричало: «Смотрите на нас, какие мы другие, какие мы особенные!» Лично мне совершенно понятно, что подобные люди ведут себя так исключительно из-за внутренней неудовлетворенности, которая заставляет их бросить миру этот уродливый вызов.

Безответная любовь, несчастная любовь! Но разве может быть несчастьем ЛЮБОВЬ — самое прекрасное, что есть на земле и на небе? Зачем же она нужна — безответная любовь?

Как быть, если любовь посетила только вас? Безответная любовь — что делать?

Любовь безответная не должна восприниматься нами как несчастье. Если она пришла, значит, это зачем-нибудь нужно. очень многие люди, благодаря безответной любви повзрослели, научились любить. Многие творческие люди создали благодаря так называемой несчастьной любви великое. Он поможет вам лучше разобраться в вашем чувстве, а значит — в ситуации.

Есть ошибки, которые могут стоить жизни и счастья.

Разве не страшно их совершить?

Разве не страшно ничего не построить или все потерять?

Разве не страшно понять, что ошибался, на закате дней, когда изменить уже ничего не возможно?

Вряд ли кто-то хотел бы такой участи для себя.

Что помогает избежать роковых ошибок?

Ответ простой: ЗНАНИЕ И ВОЛЯ.

Надо знать, в чем опасность, и надо знать, как ее избежать.

Надо иметь волю это сделать, не сломаться, не прогнуться и выйти победителем.

Перед тем как узнать, в чем состоят 7 опаснейших ошибок в мечтах о замужестве, пожалуйста:

·        Дайте себе время для честного анализа

·        Называйте вещи своими именами

·        Откажитесь от самооправданий

Этот сайт о любви сделан не ради денег, а для любви и из любви.

Любовь — это важнейший дефицит в современном мире. Более того, любовь стала тайной за семью печатями. Или за тремя, но очень большими – незрелостью, эгоизмом и развратом...

Семья — это не то, что думает большинство людей и она не равна гражданскому браку.  Как ни странно, на вопрос, в чем цель семейной жизни, правильно может ответить менее 3% взрослых людей, в том числе и семейных. И какого состояния семьи в нашем обществе при этом можно ожидать? Как семья может быть крепкой без фундамента?

Наш сайт оказывает бесценную помощь тем людям, которые не удовлетворяются суррогатами, а хотят любить по-настоящему, любить всю жизнь, хотят иметь настоящую, крепкую семью и передать своим детям в наследство этот бесценный, счастливый дар – умение любить.

Люди подскажите пожалуйста, как сделать так что бы радители не разводилис? Жду ваших предложений!

– Многие люди ищут в семье решения каких-то своих проблем. Например, есть человек, который воспитывался один в семье. Он может сказать: семья нужна для того, чтобы было много детей. Потому что именно ему психологически не хватало в семье этого. Поэтому он ставит во главу угла именно эту тему. Другой человек, допустим, будет говорить: я хочу выйти замуж для того, чтобы, наконец, избавиться от родительской опеки…

Все эти и другие задачи имеют право на существование. Но вообще семья – это целостная система. Организм. И, с точки зрения семейной психологии, эта система включает в себя решение не одной, а многих задач, многих функций. В семейной психологии существует перечень таких задач. Первая в этом перечне – репродуктивная функция, воспроизводственная, затем экономическая, хозяйственно-бытовая, коммуникативная, воспитательная, психологическая и креативная.

И, на самом деле, семья гармоничная, устойчивая, счастливая, если все эти шестеренки четко работают. Выпадение одной из функций приводит систему в дисбаланс. Семья как механизм расстраивается.