История любви

Мы – соседи. Он верит в Бога, ходит в церковь и даже собирается стать священником. Он такой смешной – угловатый, несовременный, всегда восторженный, смущенный. У него удивительные глаза – василькового цвета, глубокие и грустные. Моя мама называет его Пьеро. По-моему, очень точно!

Казалось бы, что общего может быть у меня, огневушки-поскакушки с этим тихим человеком! Тем не менее мы просиживаем вместе целые вечера, беседуем. О чем? О литературе, о жизни, о прошлом. Каждую вторую тему он «сворачивает» на разговор о Боге. Сначала меня это раздражало и казалось страшным занудством, потом я поняла, что Бог для него – самое дорогое на свете, а ведь самым дорогим всегда хочешь поделиться.

Наша дружба началась с того, что я взялась писать курсовик по истории Церкви, а он вызвался мне помогать. Я тоже считаю себя верующей, бываю в церкви. Недавно, перечитывая свой дневник, нашла в нем такие слова: “Церковь – это единственное место, где я ощущаю полное душевное равновесие”. И это действительно так. Но как <personname style=«margin: 0px; padding: 0px;» w:st=«on» productid=«моя вера»>моя вера непохожа на его! Моя мне кажется светлой, жизнеутверждающей, а его… Он такой сдержанный, замкнутый, как будто постоянно следит за собой.

Кажется, я ему нравлюсь. Как неловко уворачивается он от шутливых намеков моей старшей сестры, а на следующий день опять приходит и сидит до позднего вечера… «Матушка»,– дразнит меня сестра, и от этой шутки мы обе хохочем до слез.

Из поэтов ему больше всех нравится Гумилев. Мне тоже. У нас даже любимые стихи одни и те же. Он – лирик. но как будто стыдится этого и не отпускает жаждущую песен душу на свободу. Эта черта удивляет и возмущает меня больше всего. Что ему мешает, ведь он вовсе не зануда. Чего же он боится, зачем постоянно сдерживает себя?


Комментариев: 0

— Как женщине стать более женственной? И как мужчине стать более мужественным?

— Для начала нужно посмотреть: у меня есть вот такие качества женские, а есть вот такие мужские. Соответственно, одни нужно уменьшить, а другие увеличить. Выписываем те и другие качества в две колонки. А потом смотрим, насколько их состав и распределение остаются стабильным, и с некоторой периодичностью этот листочек обновляем. Наблюдаем за динамикой своей работы. Мужские качества — это ответственность, решительность, уверенность, защита, верность, надежность. Женские качества — мягкость, уступчивость, податливость, конформизм, неуверенность.

Ранее вы задавали вопрос, связанный с одеждой. Как мы и говорили, люди должны стараться и внутренне и внешне соответствовать своему полу. Потому что гармония достигается не только внутренними, но и внешними свойствами и чертами человека. Поэтому на лист с качествами нужно добавить еще один столбец, где нам следует перечислить свои внешние качества, от которых зависит наше мужество или женственность. И также работать над ними. Этот вопрос касается всех плоскостей жизни.

Комментариев: 0

— Что происходит в том случе, если психологические особенности мужчины и женщины не вполне соответствуют их полу? Ну, например, в отношениях любви.

— Даже на фоне их искаженного представления о половых ролях в семье, они все равно стараются поделить роли: кто-то из них пытается быть мужчиной, а кто-то — женщиной. Наблюдая за множеством людей, приходишь к совершенно парадоксальному выводу, что практически все люди хотят создать нормальную, здоровую семью, все хотят быть мужчиной или женщиной, даже когда плохо понимают, что это такое. Даже если это нетрадиционная, гомосексуальная семья, ее члены все равно играют в семью настоящую, играют в мужчину и женщину, в мужа и жену. Никуда им от этого не уйти, вот в чем парадокс!

А еще гомосексуалисты охотно берут в свои семьи детей. Они играют в настоящую, полную семью! Но в действительности, это — антисемья. Антицерковь. Потому что настоящая семья — это малая Церковь. А семья, созданная без мужчины или без женщины, созданная искусственно — это то, что идет против Бога, это не нормально, это нездорово. Это все плачевно. Это влечет за собой очень большие потери и страшные разрушения.

 

Комментариев: 0

— Родительские ошибки, допущенные в выборе одежды, могут в дальнейшем заметно повлиять на личностные качества их детей?

— В целом, да, конечно, такие вещи, как постоянное ношение девочкой брюк, могут сбить с толку растущего человека. И мы пожинаем последствия этого. Результат всех этих искажений налицо в том, что девушки ходят в брюках постоянно, неизменно. И никто ничего предубедительного в этом не видит. Но, исходя из собственного восприятия этой проблемы, мне кажется, что душу не обманешь. Потому что душа по природе христианка и она всегда знает как хорошо и как правильно. Поэтому, вопреки душе следуя идеологии «все так ходят», или «так модно», «так удобно», мы себе и нашим детям вредим.

А что, кстати, удобно? Я практически всегда хожу в длинной юбке. Это очень удобно. Я не вижу никакой логики в этих заявлениях совершенно. Это очень удобно — длинная юбка.

Следовать традиционным нормам, быть привлекательной внешне, эстетичной, не уходя ни в какой максимализм — это естественно и разумно! Важно, чтобы тебе самой было комфортно, и чтобы ты при этом соответствовала своей роли. Я — женщина, я хочу быть женщиной. И это внутри каждая, наверное, чувствует, хотя говорит: «Брюки — это удобно».

Поэтому, у нас есть некие нормы, но наряду с ними есть еще и голова, чтобы думать. В поход, конечно, я бы пошла в брюках. Но когда я иду на работу, в коллектив, в храм… Никто не говорит: «Нельзя!» Если ты что-то делаешь вопреки внутреннему голосу, то ты, так или иначе, испытываешь внутренний дискомфорт, обманывая себя. Когда мы изменяем своему предназначению, своему призванию, то мы не можем это не чувствовать.

Комментариев: 0

— Родительские ошибки, допущенные в выборе одежды, могут в дальнейшем заметно повлиять на личностные качества их детей?

— В целом, да, конечно, такие вещи, как постоянное ношение девочкой брюк, могут сбить с толку растущего человека. И мы пожинаем последствия этого. Результат всех этих искажений налицо в том, что девушки ходят в брюках постоянно, неизменно. И никто ничего предубедительного в этом не видит. Но, исходя из собственного восприятия этой проблемы, мне кажется, что душу не обманешь. Потому что душа по природе христианка и она всегда знает как хорошо и как правильно. Поэтому, вопреки душе следуя идеологии «все так ходят», или «так модно», «так удобно», мы себе и нашим детям вредим.

А что, кстати, удобно? Я практически всегда хожу в длинной юбке. Это очень удобно. Я не вижу никакой логики в этих заявлениях совершенно. Это очень удобно — длинная юбка.

Следовать традиционным нормам, быть привлекательной внешне, эстетичной, не уходя ни в какой максимализм — это естественно и разумно! Важно, чтобы тебе самой было комфортно, и чтобы ты при этом соответствовала своей роли. Я — женщина, я хочу быть женщиной. И это внутри каждая, наверное, чувствует, хотя говорит: «Брюки — это удобно».

Поэтому, у нас есть некие нормы, но наряду с ними есть еще и голова, чтобы думать. В поход, конечно, я бы пошла в брюках. Но когда я иду на работу, в коллектив, в храм… Никто не говорит: «Нельзя!» Если ты что-то делаешь вопреки внутреннему голосу, то ты, так или иначе, испытываешь внутренний дискомфорт, обманывая себя. Когда мы изменяем своему предназначению, своему призванию, то мы не можем это не чувствовать.

Комментариев: 0

— Какую роль в воспитании мужских и женских черт личности играет одежда? Насколько влияет на женственность ношение девочкой юбок или брюк?

— Мне кажется, по большому счету, традиционная для России женская и мужская одежда максимально соответствует эталонам мужества и женственность, мальчики и девочки в ней выглядят так, как это нужно, чтобы подчеркнуть соответствующие мужские и женские качества и черты. И одежда должна эти черты обязательно подчеркивать. Стиль, состояние и красота одежды отражаются на человеке как вовне, снаружи, так и внутри, потому что форма и содержание — это одного поля ягоды.

В идеале, хорошо было бы, если бы все соответствовали своим ролям. И чтобы мальчики были одеты как мальчики, а не как раскрашенные петухи. А девочки чтобы, в том числе благодаря одежде, были бы милыми, нежными, красивыми, привлекательными и все прочее.

Комментариев: 0

— Сейчас практически на каждом углу от женщин слышна фраза: «Мы такие сильные только по одной причине: нет настоящих мужчин!» Это действительно так? Или то, что мужчины такие слабые — это объясняется силой самих женщин?

— Вообще, конечно, мне кажется, что это не убедительно. Потому что, когда мужчина и женщина встречаются, то они оба строят свое поведение, основываясь на результатах отыгрывания предыдущих сценариев своей жизни, и каждый несет свою ответственность за распределение ролей в паре, если в этой паре находится.

Недавно звонил на телефон доверия мужчина 38 лет. Такой сорокалетний мальчик. Он звонит и говорит, что они два года встречались с девушкой, вместе живут. Они познакомились по интернету, потом она приехала к нему… Мы начинаем раскручивать эту историю и надо сказать, что он очень рефлексивен, он много анализирует и интерпретирует свое поведение и ситуацию.

И в итоге он сам же через наше общение делает вывод, что эта девушка, видя его несостоятельность, видя, что он не торопится делать ей предложение, потому что у него был неудачным предыдущий брак, сама теперь работает против этих отношений. Он все время искал и находил причины, чтобы не делать предложение и отсрочивал их женитьбу, а она пошла ва-банк: флиртует на глазах у него с другими, провоцируя его предпринять что-нибудь. И, по сути, получается, что она тоже неверно себя ведет.

Зачем ей хочется создать семью, входя в отношения с мужчинами, которые заведомо неудачники, не самостоятельные и не ответственные люди? Он сам говорит об этом: «Я сейчас понял, что она тоже неправильно себя ведет. Не по-женски. Она манипулирует мной, и хочет показать свою силу, свою независимость, все время меня эпатирует. А по сути — она со мной воюет». Они оба, на мой взгляд, в своем поведении не соответствуют своим гендерным ролям.

Комментариев: 0

— И вроде бы бывает так, что женщине предлагается другая роль, но ей она кажется скучной, незначительной, мелкой по сравнению с тем, чем она хотела бы заниматься сама. И в то же время она, рванув туда, понимает, что сил таких, мужских, нести эту нагрузку, тоже нет. Как тогда быть? Что же делать?

— Первое — это нужно стараться принять осознанное решение быть в первую очередь женщиной и отказаться от непосильных амбиций. Почему? Приходя в Церковь, женщина говорит: «Я поняла, я теперь всегда буду на втором плане, мне нужно быть слабой по сравнению с мужчиной». Но стоит ей начать выполнять тот же самый психологический тест типа того, где парню и девушке нужно вместе, на одном листочке нарисовать любовь, так эта же девушка постоянно лезет вперед. Она все рисует сама, даже не давая мужчине возможности принять участие в этом деле, как-то себя проявить. Действительно, женщинам свойственна торопливость — они торопятся все сделать сами. И потом, когда мы анализируем ее поведение, она говорит: «Ну, он сам не хотел принимать активного участия. Я вынуждена была сама делать все». А он говорит: «А она меня совершенно затерла, я даже не знал, как подступиться и не хотел ей мешать».

А бывают такие молодые люди, которые то же самое упражнение выполняют иначе: они выслушали инструкцию, и она говорит: «Как ты думаешь, может быть, мы нарисуем вот это? Он говорит: «А мне кажется — вот это и это. А ты как думаешь?». И у них идет сотрудничество. Они на равных, но он — «стол», а она — «стул». Он первый начинает работу, она ее подхватывает и это — симфония. Для того, чтобы симфония состоялась, женщина сначала должна уметь показать мужчине: ты — главный. Это бывает очень трудно.

Комментариев: 0

— Давайте еще раз подчеркнем, каковы же эти черты мужчины и женщины, почему они именно такие. Как это связано с их жизненными ролями?

— Черты и особенности гендерных характеристик определяются теми ролями, которые исполняют мужчина и женщина, когда они создают семью, вступают в роли мужа и жены. Потом, когда появляется ребенок, они вступают в роли отца и матери. Если человек до этого получил правильное воспитание, то он органично смотрится в новой для себя роли и успешен в ней.

Я иногда даю следующий тест. У нас есть занятия, посвященные решению проблемы поиска своей половинки, и одно из занятий называется «Сильный мужчина и слабая женщина». Я прошу участников занятий на листочке написать, какой предмет мебели они бы охотнее ассоциировали с самими собой: стул или стол. Кем бы они скорее хотели стать? Они пишут: «Я хотела бы стать стулом» или «Я хотел бы стать столом». И что интересно, с постоянной закономерностью женщины пишут, что они хотят быть столами. А еще я прошу, чтобы они в идеале описали, объяснили, почему. Они пишут: «Стол большой, на нем никто не сидит, стол можно накрыть и украсить» и все такое прочее. Стул выбирают редко.

Когда мы начинаем обсуждать их выбор, то многие начинают понимать: «Я хочу быть значительным! Более значительным, чем я являюсь сейчас». За этим кроется неудовлетворенность текущим статусом мужчины или женщины, люди выбирают стол, как будто стул — это что-то низшее, а стол — это то, что меня возвышает. За этим кроется комплекс неполноценности, низкая самооценка, почему мне нужно занимать не свое место, не свойственное мне и испытывать дискомфорт от этого. Нашей задачей было прийти к мысли о том, что стол без стула — вообще ничто.

Почему в семье трапеза занимает значимое место? За трапезой люди объединяются, общаются, им хорошо. Еда — это не просто источник энергии, но тоже некая мистическая составляющая семейной жизни, связующая между собой входящих в состав семьи людей. Это повод и разрешение к диалогу, к сближению, к общению. Это тесная связь в определенном месте, в определенное время, с определенными людьми. Почему раньше садились за стол всей семьей и притом в строго обозначенное время? Потому что в это время, в этот час все должны быть вместе. Первому подавали отцу, потом матери, потом детям.

А сейчас не так, сначала, и притом отдельно, в любое время, как только это возможно — любимому сыночку или любимой дочке. Люди сейчас не встречаются, не объединяются, нет такого единства — стол и стул. Композиция «стол и стул» — это очень хороший образ для описания отношений в семье. Стол имеет свое функциональное назначение, а стул свое, но в полной мере они раскрываются, только когда эти предметы используются вместе. Стол — это то, на что можно опереться, вокруг чего можно собраться, ему присуща некая устойчивость, защита и опора. Мужчина должен быть таким, чтобы вокруг себя объединить членов своей семьи, он — лидер, глава. А жена, она нисколько не меньше его, просто у нее своя функция, другая. Попробуйте, женщины, войдите в роли столов! Что вы чувствуете? Ведь это такая огромная ответственность!

И когда ко мне на консультацию приходят женщины на рубеже первых десяти лет совместной жизни, они жалуются на то, что эта ответственность им не по силам. Они, приходя в Церковь, уже понимают логику мужского и женского поведения, потому что в православной традиции роли мужчины и женщины четко распределены. Хорошо, когда есть правила. И женщины говорят: «Все, я устала, мне надоело пахать, тащить на себе все и этот груз ответственности!» Она устает быть столом. Потому что это не свойственная ей роль. Женщина несет роль в современном мире, которая ей не свойственна.

Комментариев: 0

— Эта сила, при правильном воспитании, должна быть направлена на созидание, а не на разрушение себя?

— Да, а здесь получается, что все идет на разрушение себя и разрушение отношений вокруг себя. Потому что у этого человека нет необходимых мужских черт и сил, которые помогли бы ему разумно пережить всю эту ситуацию. Он мучается и страдает от того, что видит, что не состоялся как мужчина, что потерял мужскую линию поведения, когда у него испортились, а потом и прекратились отношения с женой, что он не может туда вернуться, ему не хватает сил это сделать.

По итогам последнего занятия с ней мы пришли к тому, что формирование мужской линии поведения и свойств личности представляет собой длительный процесс, и исправить все сразу не получится. Внутреннее здание личности формируется постепенно, по капельке. Поэтому она не может рассчитывать на то, чтобы полностью изменить своего сына, но должна работать над этим, поступая так, как поступают мудрые мамы со своими еще маленькими детьми.

Чтобы ей помочь ей практически, мы обсудили, какие моменты родители обычно упускают из виду на различных фазах развития ребенка. Мы не всегда можем это четко осознавать, но мы должны с раннего детства считаться с тем, что наш ребенок чувствует, что он хочет, считаться с его желаниями и возможностями. И постараться, наблюдая за его поведением, давать ребенку возможность и право самостоятельно совершать поступки. Мамы так устроены, что в отличие от пап, мы более торопливы и нетерпеливы. Один психолог сказал, что женщину от мужчины отличает то, что она живет на опережение, хочет опередить текущее время. У нее всегда очень много дел и хлопот и она хочет, чтобы все было сделано хорошо и вовремя, и поэтому торопится и тревожится. И иногда это очень сильно влияет на все стороны жизни женщины и ее семьи.

Она начинает тревожиться, если что-то идет не так, и эта тревога порождает перфекционизм: нужно все сделать только хорошо, а если кому-то из членов семьи что-то не удается, то я все сделаю сама. То есть, ее дочка хочет сделать лепешку для вареников, а мама говорит: «Нет-нет, оставь, иди поиграй, я все сделаю сама!» Дочка хочет вымыть посуду, лезет на стул, а мама говорит: «Нет-нет, ты упадешь, я все сделаю сама!» И все сама и делает. А творческий импульс ребенка, который хочет освоить то, что делает мама, быть ее подражателем, угасает. Ребенок блокирует эту потребность, а потом получает выгоду от возможности уклониться от тех или иных обязанностей.

Когда мама спохватывается, видит, что весь объем семейной работы прочно закрепился за ней одной, она начинает крайне удивляться тому, что ее не понимают, что ее не берегут, не любят, все ленивые, не такие, какими ей бы хотелось их видеть. А все прочие члены семьи уже, действительно, ничего не хотят делать: «Ты все делаешь сама? Давай и дальше сама!»

Мы как раз с этой женщиной коснулись этих тем. Я рассказала ей, как попала на занятие к коллеге-психологу, где были разные мамы, у которых было по нескольку детей или по одному ребенку. И там я наблюдала такую картину. Психолог дала этим мамам тест: «Представьте, что вы сидите в комнате, а ваш ребенок (4-5 лет) в другой комнате и он хочет к вам подойти, дверь приоткрыта, но ребенок затрудняется ее открыть, потому что у него в руках большой мяч. Как вы поступите?»

Каждая мама отвечала на этот вопрос. Его же я задала и той маме взрослого сына, о которой мы говорим сейчас. Она ответила так: «Первая мысль у меня была — нужно быстренько подбежать, открыть дверь и помочь. Вторая — нужно просто сказать: что ты стоишь? Давай, иди сюда, не бойся!» А я ей говорю: «Те женщины, которые работали с моей коллегой, отвечали в основном так же, как и вы, но среди них были исключения — многодетные мамы, которые дали такой ответ: «Я каким-нибудь шумом дам ребенку понять, что я внутри, в комнате, а потом подожду, пока он сам не откроет дверь и не войдет».

И это, на мой взгляд, очень правильно, потому что открыть дверь для пятилетнего ребенка — не такая уж сложная задача. Он же мяч, не гирю держит, которая вот-вот на ногу упадет.

Мать, видя ребенка, демонстрирует ему свое внимание и поддержку, но не навязывает их. Если ребенок на таком элементарном уровне лишается выбора, как ему поступить, он будет дегенератом. Это ровно то, что сейчас происходит с нами. Те молодые люди, который растут с такими родителями, будучи 33-36 лет от роду, остаются на уровне пятилетнего ребенка. Я рассказала об этом героине своего рассказа.

Она говорит: «Да, я все поняла. Когда он в следующий раз придет ко мне с разговорами, я скажу: «А как ты думаешь сам? Что тебе кажется правильным в этой ситуации?». Я спрашиваю: «Как вы думаете, у вас получится все время придерживаться правильной лини поведения или нет»? Она говорит: «Я постараюсь».

Если бы все родители всегда следовали такой линии, всегда давали бы свободу выбора ребенку, не препятствовали, когда он хочет участовать в делах, которые свойственны только мальчику или только девочке, то в нашем обществе жили бы другие люди. Стремление детей к самостоятельным делам и поступкам нужно поддерживать, несмотря на то, что они могут ошибаться, делать что-то неправильно, не добиваться успеха.

Пусть девочка разобьет 33 тарелки, но сама вымоет посуду, а мальчик пусть разобьет пальцы, но сам забьет гвоздь. Самое главное, чтобы это все делалось последовательно и чтобы начатое ребенком дело было им же завершено. Важно завершать дела. И тогда мальчик не будет похож на девочку к своим 17-ти годам, а девочка не будет похожа на мальчика. Потому что мы все родом из детства и черты, полученные нами в первые годы жизни, потом укореняются и закрепляются.

 

Комментариев: 0
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7
Анна
Анна
Была на сайте никогда
18 лет (26.06.1999)
Читателей: 30 Опыт: 0 Карма: -0.161761
Я в клубах
цитаты? мысли? любовь? Пользователь клуба
P i e c e s Пользователь клуба
© Любовь. Пользователь клуба
Кулинария Пользователь клуба
все 33 Мои друзья